Biblia. Povești de groază pentru copii (ep. II)

moses cow

Continuăm azi seria de povești de groază din cartea sfântă. Povești pe care nici un profesor de religie nu le va spune la oră pentru că, nu-i așa, dumnezeu e mare și blând și bun. Și nu se cade a vorbi despre măgăriile fără margini comise de el și în numele lui.

După ce am vorbit de măcelul asupra întâilor născuți ai caselor egiptene, ne oprim asupra următorului măcel, cel de la poalele muntelui Sinai.

Povestea spune ca Moise, după ce a umblat o bucată prin deșert, nu ca ar fi prea mare peninsula Sinai, s-a dus sa bea o cafea cu Dumnezeu. Să îi dea ăla niște instrucțiuni de folosire a poporului pe care i-l pusese în cap. Și nu era tocmai mic. După cum vorbeam în episodul anterior, cam vreo 3.000.000 de capete, plus animale.

Partea nașpa e că i-a cam luat timp cafeaua aia. Numai vreo 40 de zile. Apropo, au ceva evreii ăștia cu alea 40 de zile. Potopul tot atât a durat. A plecat omul la cafea și l-a lăsat pe amețitul de frate-su să îi țină locul.

Acu … tu, ca om normal la cap, nu te aștepți ca după 40 de zile de stat în creierii munților, fără apă sau mâncare, să te mai și întorci viu. Nici frate-su nu s-a așteptat. Probabil aștepta să îi aducă corbii oasele înapoi lui Moise.

De unde mama dracului să își închipuie ăla că Moise al lui e quasi-nemuritor? Și că se mai și întoarce. Așa că s-a pus omul pe treabă. S-a văzut numit în fruntea poporului, a gândit ca frate-su și a pus-o de un zeu. Dar .. cum nu era Moise, zeul lui era mai material așa. Din aur. De a trebuit să culeagă cerceii și altele de la popor.

Apropos … ce dracu or fi făcut cu vasele alea de aur de le-au manglit de la egipteni? Că în deșertul ăla nu știu să se fi înființat case de amanet!

In fine, a luat omul tot aurul găsit și a pus-o de o vacă. Adică vițel. Pe post de zeitate. Și s-au așezat oamenii la bairam, că doar acum aveau zeu protector. Numai că … I-a ghiciți voi, dragi copii, cine a devenit dintr-o dată gelos? Exact … God(zilla) lui Moise.

L-a trimis pe ăsta înapoi acasă, cu tot cu instrucțiunile de folosire, și i-a ordonat să ia măsuri. Moise, când a ajuns și a văzut nenorocirea, s-a enervat așa tare încât a spart tablele. Amu … Cât de prost să fii sa dai de pământ cu niște chestii de piatra, mari, și să te aștepți să nu se spargă.

Ei…. aici însă situația își pierde hazul. Că, vorba aia, prostul când ajunge boier … Moise al nostru, supărat că Aron, frate-su, era să îi ia locul, s-a apucat să facă ordine. Și cum poți să faci mai bine ordine între răzvrătiți decât luându-le la toți cca 20 cm de corp. Din partea de sus. Pentru profanii în anatomie: capul, loază!!

Și nu a fost vorba numai de 10-20 acolo. Au măcelărit săracii … vreo 3000 de suflete. Ca să spele rușinea vacii în ochii domnului. Culmea…fix de ăla care a avut ideea cu vițelul nu s-au atins: de Aaron, fratele lui Moise. Păi cum dracu mă … fix liderului nu îi iei capul, într-o revoltă? Aaaa…stai, frate-su … așa … Acu am înțeles. Ca în România: nu plătește directorul spitalului ci femeia de serviciu, când crapă bolnavul de infecții post-operatorii.

go-kill-them

Și, ca să nu spună careva ca mănânc rece, iacă pasajul cu măcelul:

Exodul 32

25 Moise a văzut că poporul era fără frâu, căci Aaron îl făcuse să fie fără frâu, spre batjocura vrăjmaşilor săi;
26 s-a aşezat la uşa taberei şi a zis: „Cine este pentru Domnul să vină la mine!” Şi toţi copiii lui Levi s-au strâns la el.
27 El le-a zis: „Aşa vorbeşte Domnul Dumnezeul lui Israel: „Fiecare din voi să se încingă cu sabia; mergeţi şi străbateţi tabăra de la o poartă la alta, şi fiecare să omoare pe fratele, pe prietenul şi pe ruda sa.”
28 Copiii lui Levi au făcut după porunca lui Moise; şi aproape trei mii de oameni au pierit în ziua aceea din popor.
29 Moise a zis: „Predaţi-vă azi în slujba Domnului, chiar cu jertfa fiului şi fratelui vostru, pentru ca binecuvântarea Lui să vină astăzi peste voi!”